Pourquoi Happy Quinqua paraît 10 ans de moins ?

La question de l’âge ne se pose jamais, mais disons que les bons jours les plus bienveillants (hommes) m’en créditent 10 de moins, et les mauvais jours, les plus hostiles (rivales), m’en enlèvent seulement 5. Ce sont des petites satisfactions qui apportent toujours à la journée sa touche joyeuse. Alors on me demande souvent « Mais Happy Quinqua, quel est ton secret alors que tu bois, fume et ne dors jamais ? » Et bien, c’est d’abord un bon maquillage associé à un mauvais éclairage, dis-je habituellement, mais quand je suis en tête à tête en OFF avec une autre Quinqua en passe de devenir Happy, je lui livre mes bons plans que voici. Prendre tous les matins une petite gélule de Spiruline (c’est une algue aux vertus souveraines), utiliser de façon infidèle et frénétique toute sorte de cosmétiques si possible très nouveaux et très chers. Restez fidèles cependant à la crème Dermalibour des Laboratoires A-Derma (elle est grasse, elle colle, elle fait briller mais au bout d’une heure, elle donne à la peau un aspect incroyablement plus jeune), et à la Mésolift de Lierac qui envoie un peu d’hydratation et beaucoup de rêve. Manger surtout des aliments de couleur : tomates, betteraves, myrtilles… Enfin, associer à une pratique sportive bi quotidienne (et courte), une activité sexuelle bi-hebdomadaire (et longue). Compléter ce programme par quelques injections aux bons endroits bi-annuelles et vous y êtes ! enfin presque. J’ai d’autres tuyaux bien sûr, mais pas tout d’un coup !

Une réflexion au sujet de « Pourquoi Happy Quinqua paraît 10 ans de moins ? »

  1. Merci de nous éviter ainsi d’éplucher tous les magazines en quête de la recette miracle ou d’attendre le prochain test comparatif de « 30 et quelques millions de consommatrices ».
    Cela dit, si je puis me permettre, il serait dommage de venir anéantir tant d’efforts (et de temps sûrement… plus long ou plus court que la pratique sportive ou l’activité sexuelle?) par quelque étourderie.
    Ainsi,
    - veillez à planquer vos billets pour le prochain passage de la tournée « Age tendre et tête de bois » avec Michèle Torr.
    - ne fredonnez surtout pas « Michelle » de Gérard Lenormand lorsqu’il passe sur la sono d’Ikea ou la Fnac.
    - réfrénez ce petit déhanchement, pourtant si sexy et qui fit votre succès sous les boules à facettes du siècle dernier, aux premières notes d’Upside down de Diana Ross.
    - ne vous laissez pas piéger – mettez votre orgueil de winneuse au placard – en reconnaissant bêtement « Amoureux solitaires » de Lio dès l’intro.

    Avouez que ce serait dommage…

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

*

Vous pouvez utiliser ces balises et attributs HTML : <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>