Etes-vous encore invité à un anniv de trentenaire ?

Sauf exceptions de type curiosité de la science, hypnose ratée, dévotion chamanique, ou constellation non alignée, il y a des choses qui n’arrivent plus JAMAIS à la femme de cinquante ans, si jeune soit-elle, si Happy Q soit-elle.

Reconnaissons par exemple qu’il ne nous ait plus jamais donné désormais d’avoir une copine enceinte, de rentrer avec un inconnu rondement pétée après un after, de quitter son mari de trente ans (de vie commune, pas d’âge), « d’allaiter » ça aussi on le fait moins, de faire trois fois l’amour dans la nuit, de s’envoyer un Big Mac / Coca dans l’après-midi, d’être invitée à la fête d’un anniversaire en dessous de 40 … etc etc.

Pour ce dernier point, et bien oui c’est possible et c’était même samedi dernier que nous étions invités à la soirée d’un trente cinquième anniversaire.

35 ans ! Mazette, pour nous c’était hier, mais c’était surtout il y a longtemps. Qui donc a 35 ans dans notre carnet d’adresses, en dehors d’une nièce et d’un cousin second ?

L’invitation à cette fête avait pour origine une union bi-générationnelle (comprendre vingt ans d’écart). C’est elle qui célébrait son anniversaire, pas lui (Emmanuel inviterait-il le tout Paris pour fêter l’anniversaire de Brigitte ?), ils avaient donc tous deux convié leurs amis.
Ce qui signifie que la moitié des convives avait 35 ans et l’autre moitié 55.

Ce grand mélange 30/50 (ans) à 50/50 (%) s’est opéré dans une compacité des plus heureuses et nous, la seconde moitié, n’étions pas en reste sur le dance floor à bousculer nos articulations au rythme des principaux tubes des années 90 (Desireless, Philippe Lafontaine, Chagrin d’amour…) que le DJ avait la délicatesse (ou la charité) de passer en priorité.

J’ai retenu de ce moment quelques observations :

1/ les « trenta » connaissent les paroles de NOS chansons par coeur, presque mieux que nous – Mais pourquoi ? ça reste un grand mystère, parce que nous, nous ne connaîtrons jamais celles des tubes de la Fouine ou de Maître Gims.

2/ Stevie Wonder quand le gâteau arrive c’est terminé. Oubliez son Happy Birthday to you, place autre chose, à vous de l’inventer. Nous nous sommes précipités sur Shazam pour identifier ce qui avait été choisi par le DJ pour ce moment de rassemblement autour de la reine de la nuit, et c’était juste inouï de ferveur. Je vous offre ce petit bijou que nous écoutons en boucle depuis trois jours.

3/ la musique est tellement forte !!! Bien plus forte que « de mon temps », (expression normalement interdite sur ce blog tendance) hors de question de communiquer autrement que par des sourires appuyés et ce geste de la main aux trois doigts centraux pliés qui, en se rapprochant de l’oreille signifie « on s’appelle ». Mes oreilles meurtries ont mouliné un grondement sourd encore longtemps après l’arrêt des festivités.

4/ En vingt ans, la façon de danser a changé. Le trentenaire bat la mesure avec son bras droit, l’index pointé qui monte et qui descend dans un rythme d’automate, tandis que la tête et les hanches suivent un mouvement ressort. Les quinquas procèdent autrement. D’abord il n’y a plus qu’eux pour danser un truc d’un autre siècle qui s‘appelle le Rock.
Pour les autres quinquas plus solo, il a ceux qui se dodelinent gentiment, et les autres (comme moi) qui ne se sont jamais remis de Fame ou de l’examen final de Flashdance, et qui se déchaînent jusqu’à ce qu’il y ait un truc qui casse (un talon ou un tendon).

5/ Sur le coup de 1H du matin, c’est soudain la désolation. Où sont partis les confrères, consoeurs et autres happy Q dansants ? « Les vieux sont rentrés se coucher » dis-je au Doux « il ne reste plus que les jeunes » me répond-il (sous-entendu « nous »). En fait je les vois les quinquas qui sont, agglutinés à l’open bar, en train de reprendre des forces. Ils rendent un hommage musclé à la vodka que les serveurs versent généreusement dans leur verre à eau. L’ultime couche d’alcool après le champagne et le vin, et avant le dernier tour de piste frénétique pendant que les jeunes déclarent forfait.

6/ Le lendemain prévoir tout de même un massage, une aspirine, un café et un sevrage en alcool prolongé de quelques jours. Le tout arrosé de tisanes détoxifiantes, puis, ne pas bouger d’une semaine, sauf pour constater les courbatures là, là et aussi là.

Le tableau présenté ici en début de chronique est une oeuvre de Marie-Line Greffard – Lauréate du prix de la fondation Taylor attribué dans le cadre du Salon d’Automne pour son tableau Timelive trois.